jueves, diciembre 29, 2011

Interino

Conflictos internos, conflictos divinos.
Consecuencias olvidadas, reminiscencias esenciales.
Concuerdo con el vacío, conflictivo porque te necesito.
Bajo el saco de la vid me encuentro comiendo como los grandes.
Bajo la estela de la vida me hallo situado. Me hallo encontrado.
Sin sentido. Sin dirección. Sin conservación. Sin ofuscación.

Conflictos internos, interinos. Bajo el cable están los rasgos más finos.
Consecuencias arrebatadas, consecuencias obligadas.
No hables más conmigo, no divulgues más.
No habrá más libelo. No más.
Sin sentido. Sin dirección. Sin un poco de discreción.

Conflictos internos, conflictos perpetuos.
Consecuencias marchitas, resplandores floreciendo.
Comunicados al aire, acentos pusilánimes.
Seres sin escrúpulos, personas morales.
Sin sentido. Sin dirección. Qué gran obstinación.

lunes, diciembre 26, 2011

Continuar

¿Dónde quedaron las manos vacías? La marca de nacimiento jamás estuvo tan presente como hasta ahora. Caí de lo más alto hasta que toqué la corpulencia fría del suelo y entonces me retorcí y desquité el coraje con lo más mundano. La hinchazón del corazón jamás ha ardido como hasta los días finales. ¿Y qué si ya viene el cambio de página?, ¿Y qué si regeneramos una vida? Una nueva vida. Un abrazo insensato que se suelta en la noche. Una quemadura que produce comezón, que crea confusión. ¿Cuál es el verdadero problema? Que la llaga pululante no encontró un ser más pusilánime, tan mártir. Ese es mi problema, que el mundo completo camina y gira y contempla y sofoca y jode sin rumbo. Que desde el inicio del tiempo no ha encontrado la ruta correcta. Comprende y deja de hacer especial ante los demás. Admira mi espejo y húndete en él.

Lancé el último escupitajo y golpeó el rostro de mi ego, de mi cáncer y mi delirio. Lo golpeé justo en la cara como jamás en la vida he golpeado algo. Destruí todo lo que había ahí dentro con un sólo zarpaso, y todo lo que estaba guardado lo desenterré. Entonces encontré el cofre de la vida criminal que llevaba días oculta. Entonces comprendí que ni el más minucioso castigo puede compararse con el complejo que se oculta bajo la cara de amargura. Sucederá o sucedió un día. Finalizará o finalizó en algún momento. Corrompe y destruye así mismo unifica y rectifica una vida más. Concretará lo más sagrado cuando sea el tiempo necesario. Sólo nos hacía falta un poco de unanimidad, tan sólo un poco más. Olvidé como atar mis cordones. Olvidé como hacer el nudo de mi corbata. Olvidé como cepillar mi cabello. Olvidé la buena gramática. Olvidé la buena alimentación. Olvidé lavarme las manos en el momento indicado. Pero ya no hay más que eso.

No hay más que un ciclo. No hay más que un poco de tacto que se pierde en el espacio paulatinamente. Abriré los ojos. Comprenderé el origen del mal del mundo. Culminaré todo mi pasado y forjaré el destino que no poseo. Cuando sea el momento correcto perderé todo en otro presente no tan distante.

martes, diciembre 13, 2011

Verano Azul

¿Cuántos puntos suspensivos tendré que mostrar en mi última presentación?,¿Dime cuántos más?,¿Cuándo recordaremos el verano azul?,¿Será que volveré a perderme en el ocaso de tu mirar? Trataré de persuadir todo mi ser a entregarse por completo. Sabes que lo que significa. Una mirada. Un parpadeo. Tan sólo un instante donde nada más importará. Entraremos en la utopía que planeamos durante nuestra corta vida. Aceptarás la hielera que aparezca en tu puerta. Tendrá tu nombre dentro, y en lo más profundo podrás concebir un ser superior a todos los anteriores. Si prestas un poco más de atención entenderás su verdadero existir. Si te atreves a mirar de nuevo entonces te perderás en el infierno que es mi mente.Jamás logré comprender como es que alguien semejante a la misma luz haya sido fichado bajo mi propio ser.

Entonces volveré. Torceré el mundo entero de ser preciso. Giraré la ruleta una vez más y contemplaré mi reloj que esta vez no quiero llegar tarde. Por primera vez prometeré lo consumible. Haré un eterno resplandor dentro de ti que irá más allá de lo físico, de lo emocional, de lo interior. Si tan sólo te atreves a entregar un poco de ti todo será perfecto. Jamás estaremos en el olvido. Jamás estaremos en el hastío del mundo. Jamás estaremos dormidos. Jamás estaremos despiertos. Esta noche me he desprendido de mi viejo mero existir. Esta noche concretaré el mayor problema del mundo...


Fulminaré la nueva revolución y todos aclamarán un sólo nombre al viento. Pero ese nombre ya no tendrá un dueño porque ahora mismo se encuentra junto al mar de estrellas que se desprenden de su vida infinita. Esta noche perderá su valor racional y el exponencial. Esta noche entregaré todo en una hielera destinada al otro confín de tierra.

sábado, diciembre 03, 2011

Misterio

He mirado dentro de ti por última vez. He resuelto un infierno para ti de nuevo. Concretaste la última fechoría como lo pudiese imaginar cualquier valiente. Ases bajo la manga de tu vida, y de nuevo llega a mí el más grato recuerdo que he tenido últimamente. Un recuerdo inconmensurable, omnímodo... Un estruendo que acariciaba tus labios. Tus labios que rozaron mi alma desde el exterior. Nadie lo pudo apreciar. Jamás alguien reclamará el verdadero tesoro, ya que el mundo está lleno de badulaques aduladores que no profanan nada interesante, nada jubiloso, nada qué engrandecer en un pedestal.

Inmerso en otro mar de tinieblas -uno que no es parte de mí y que nunca será-, esperé por el gran acto, era hora de presentar la función. La última pieza está por caer y, entonces, será revelado. Dime ¿estarás lista para visualizarlo?, o será acaso que, ¿de nuevo no quieres ver a través de mí?. ¿Cómo sería un hombre bajo su propia mirada?, ¿Cómo sería este mismo si se partiera en rebanadas? Un hombre que yace bajo un hacha que se contoneó desde su mismo brazo... Que más jodida ironía.


 Y si olvidaste por vez consecutiva sacarle filo, recuerda que siempre que sea preciso y conciso aparecerá ante ti la diosa de la inmundicia lista para fastidiar. Enajenada cual vidente a la bola de cristal, y segada por la ambición rotunda que emerge esta noche, volará todo en tantas partes que ni los lunares que se postran sobre mi espalda podrían bastar. Sucederá y entonces alzarás la cara a los mil vientos lleno de mil demonios y gritarás ¡Aleluya Dios bendito que no eres más que parte del polvo estelar!, ¡Aleluya he gritado que si fueras una realidad contigo es con quien pagaría y vería todas mis malas proezas!, ¡Aleluya de nuevo!, ¡Aleluya!, ¡Aleluya!, ¡Por fin vuelo!,¡Por fin he vuelto! 

miércoles, noviembre 16, 2011

Violeta

Esa sensación de vacío que suele crearse en la mente... "Recuerdo", es una de mis más grandes historias hecha letras y palabras iracundas lanzadas al aire. ¿Qué sucede contigo? De vuelta dentro de tu ser. Camina derecho y sin mirar detrás. Camina con la cabeza en alto, ya no más de ese mirar pesado. Ya no más de ese mal sentir que habita en ti. Continúa, vamos no te detengas y por nada del "mundo" mires a los lados, podría ser terrible.

Quizás no en la realidad pero sí en tu mente. Escúchame, aún puedes gritar. Aún puedes sentir el latir palpante que  se mueve bajo tu ser, pero aún no puedes dejar de soñar. Maravilloso será cuando puedes hacer temblar la tierra bajo tus pies. Maravilloso cuando cada recuerdo se pueda revivir, cuando cada parte de esa memoria se haya recuperado del vacío que hoy he dejado en ti.

Sangra mi muro, mancha y colorea de violeta mi ser. ¿Puedes escucharme? Estoy tocando a tu puerta. Llevo conmigo un ramo de flores y un reloj de bolsillo que nos avisará cuando el tiempo esté roto. Quiero profanar la tumba más jodida que me encuentre de regreso a casa. Quiero hacerme recordar el más violento y jactancioso momento que haya afrontado alguna vez. Cuando lo tenga entre manos prometo que esta vez lo sabré cuidar mejor, cuando esté derramando y chapaleando vino de entre los dedos juraré por mi bien y por mi arcaica sensación de malestar que cada gota no será gastada en vano.

Momento, momento. Muriendo por dentro, reviviendo por fuera. Este extraño recorrer dentro de mi sistema nervioso no ha cesado en meses, años quizás. El repiqueteo dentro jamás parará. El misterio que lo envuelve jamás será desenmascarado. Aún puedo oír el sonido de tu voz arrancándome los labios. Aún puedo fingir conocer hasta la estrella más perdida que me he encontrado. Aún puedo contemplar el ocaso a través de tu mirar. Aún me siento capaz de certificar lo más mundano. Buscaré un lugar para esconderme. Nadie lo sabrá.

jueves, noviembre 10, 2011

Polvo

Un mal paso y todo ser se va al carajo, es peor que estar mal parado en un charco lodoso. Una herida pululante que jamás sanará si no dejas de tocar, de manipular, de seguir jodiendo hasta las entrañas. El fulguroso brillo que abarcaba todo se desvanecía lentamente, al ritmo de las manecillas azules que han logrado coordinar mi vida entera, o al menos eso es por ahora. Puedo pretender que no es necesario defenderme ahora, pero y porqué habría de importa si sólo concilias una sola idea.

Cataclismo. Exasperación. Un temblor incontrolable como acto-reflejo de que la sociedad se ha volcado una vez más del camino roído por el aroma dulce. Un aroma que jamás sabrás distinguir ante el de cualquier otro ser. La injusticia divina es lo que quiero extirpar ahora mismo, un día comencé con una antigua rutina para definir un camino abrupto. Esa justicia libre, ¿Por qué has de joderme de lo lindo? Si tan sólo tuviera mil y una formas de hablar y expresar mi nueva lengua -porque ahora es mi nueva ironía la que domina mi expresión inoportuna-, tendría mil y un espectadores aclamando a la mescolanza que ofrezco en botes y latas pequeñas. Latas de bolsillo.

Un toque en el fondo del agujero negro y entonces advertirás mi presencia como ocurría en los días de verano. Una habitación para la ocasión. Un departamento para la conjunción. Una vida para el cáncer que ha crecido a manera irracional por cada calle mundana y divina. Sólo hay que saberlas llenar y verás correr a las ratas de alcantarilla en alcantarilla, con un sólo ideal en mente. El nido ya no es necesario, ni siquiera es suficiente. Esta noche quiero romper el estereotipo que ha quedado desdeñado en las sucias cloacas internas. El chancro del alma estará por sanar pero primero es momento de rememorar la vida. Momento preciso para adular.

Hora de volver a acción. Hora de dar un nuevo respiro a ese instinto predilecto que habita en cada parte solitaria. Un brillo más y sabrás que no es necesario tener la luz encendida, porque las estrellas guiarán tu camino esta y cada noche que falte por concretar.

lunes, noviembre 07, 2011

Domingo, 11:49 am

Siempre que creí pertenecer a algún lugar, descubría que no soy parte del mundo, que cada persona a quien creí apreciar sólo hacía perder la esperanza. Las reminiscencias de otras vidas permanecen latentes como el espumoso vino, el burbujeante mar y el dulce y cálido elixir de tu ser, aquél que tiene un aroma y un sabor más puro que la miel misma.

 El crimen perfecto. Un acto tan atroz. Más lúgubre como esa noche eterna, donde andar más libre que el ave de la vida que ha logrado concretar semejantes proezas, era ser parte de la vida. Esa marrullería  eterna que colapsa bajo el sol de invierno es lo que anhelo. Todo lo que siempre quise ser. Todo lo que no puedes ver. Todo lo que crees poseer. Todo lo que creíste adorar. Todo y cada parte del TODO, del tamaño espectáculo que he avivado, esta tarde se ha vuelto parte del albañal eterno, de la cloaca infinita que puedo contemplar con sólo acariciar el cielo con la mirada. Con ver cada estrella fugaz. Con joder a la lindura a la que estamos acostumbrados. Con llorar de lo lindo bajo la misma roca noche tras noche, en las que cruzar puentes y palabras de amor son la esencia de la "vida" que suelo transitar de manera clandestina.


Ya es hora de renunciar al reloj que no porto de la manera correcta.

miércoles, octubre 19, 2011

Soliloquio No.1

Ya no busco ser parte del mundo, ya no preciso una conciencia viva. He comprendido el por qué de todos esos ríos vino correr noche tras noche, día tras día. He alcanzado la gloria terrenal, el ciclo terrenal no es más que una mierda. Quiero llegar a la gloria eterna, quiero exigir el verdadero plano al que he sido asignado. Ya no tolero ni un sólo segundo más en el sitio donde no caben las conciencias absurdas. Odio todo mi ser y odio todo aquello que lo llena de prejuicios. Desde antes de nacer estuve odiando todo el mundo, y todo aquello que no saber darle el trato merecido. Jamás he debido ni deberé algo a alguien porque si hay algo a quien deber entonces aún espero con brazos abiertos, que me han arrancado una parte vital, el verdadero animal que extraño ser.

 Recuerdo ver las gotas caer y hacer florecer el capullo de la perfección delante mío. Prometo que la mejor parte está por comenzar. Aún no se ha presenciado tamaño acto por algún ser "humano", y ninguno de los mismos tiene ni tendrá derecho a vivirlo. De ser así no tendría la inmadurez para comprender, para sobrellevar lo hermoso que es.

 ¿Dónde está mi costal sin fondo? La curiosidad lo mató. ¿O era al revés?

lunes, septiembre 26, 2011

¡Pero no me incomoden!

Quiero ver mi sangre correr a raudales, quiero sentirla lloviendo a torrentes sobre mí. Quiero desgarrar todo mi cuerpo para que puedas usar mi piel como abrigo. 
Volvió a mí la monotonía de la melodía atónita y consigo trajo un ramo de rosas adornadas con un poco de nostalgia. Admiré de nuevo todo ese amar infinito, que ahora se ha vuelto otro cero a la izquierda como todos los que llenan tu lista de conquistas marinas y tus nuevos territorios por descubrir.

Aún recuerdo cuando grité al viento que ya era tiempo de moverse al ritmo de la luna. Que era el momento perfecto para largarse sin mirar atrás. Sólo con tu mirada y tu piel lisonjeada por el latir que hay mí teníamos suficiente. Cuando cada parte que me habrías hecho deducir y prometer ya no eran necesarias. Tan simple como eso.

Y si aún no has dejado atrás aquellas noches en las que cantar con tanto albedrío pudo ser perfecto, entonces estaré aquí sentado, frente al ocaso de alfabetos que puedo contemplar día con día. Estaré esperando hasta el fin de los tiempos.

Y, ¿Qué se supone que debo hacer cuando las memorias olvidadas regresan a mí y sólo me traen un poco de nostalgia?, tú dime ¡cómo lo lograste! Te lo imploro porque ya no puedo más.Conciencia mía, a ti es a quien vengo a monserguear esta noche insólita. Paciencia mía, a ti vengo a pedirte que regreses y que no te alejes nunca más, que los dos tomados de la muñeca lograremos lo que la sociedad jamás ha conciliado con cien años de guerra. Que las esposas nos sujetarán con mayor fuerza en la siguiente actuación.

Vamos nena, duerme conmigo y dejaré escapar todos mis especímenes una vez más. Podrás contemplar todas las constelaciones desde mi espalda, y entonces ya nada será necesario.
Sólo quiero ver mi sangre como solía correr en mis viejas andadas.

miércoles, septiembre 07, 2011

ZOO

Dispararé una bala, sé que dará justo entre mis cejas. Volaré cada parte con un sólo disparo y entonces nada más será necesario. Nadie más lo sabrá. Volverá todo marchitar violáceo que ilumina una vida y el mundo entero seguirá girando. Contemplaré la ciudad perdida a través de mi ventana por última ocasión porque ya es hora de volver a la realidad. No más lucidez imprescindible y entonces, nuevamente nada será necesario.

Bastará con el galopar acobardado del potro que he tenido enlazado por un buen tiempo. Se volverá completamente asfixiante. Y redundantemente nada será necesario. El último relinchar y entonces podré cabalgar hacia el firmamento. Arrastraré mi índice sobre las estrellas opacas y volveré a probar la vida que se lleva sin un poco de calidez. De nuevo me hallo perdido en un océano fugaz creado por mi reflejo al escribir todo el libelo que se ha arrastrado tras estás últimas líneas.

Y pronto encontraré ese bote salvavidas que siempre va rumbo al norte. Rumbo a la esperanza suicida que se contempla mejor en invierno. No más nimiedades absurdas. No más disparates obstinados al aire. Y mucho menos, ni una sola lágrima dejaré caer. ¿Por qué?, ¿Por qué no volver a reanudar la jornada y el viaje presuntuoso?

Sacaré la cabeza por la ventana una vez más. Refrescaré mis memorias con esa fría brisa que inunda mi habitación y voltearé de cabeza a aquello que no esté de acuerdo. Las babosas que resbalan por la pared tendrán alas y comprenderán la dicha que es tener la belleza interior reflejada en un par de esperanzas aladas. Contemplaré mi reloj y entonces, después de toda la vieja rutina rota por un par de malas palabras alardeadas saldré de esta cruda realidad.

Volveré como he sido desde un principio. Emanaré tal riqueza que tendré tantos reyes como lunares en la espalda porque por fin habré llegado al origen del círculo de la vida. Al círculo donde descansa y se posa admirable el mal de males. En su presencia daré un gran escupitajo y recitaré los versos más sublimes que he ido encontrando a lo largo de mi vida, que la otra mitad aún no ha llegado. 

Me adentraré en el obscuro bosque y saldré victorioso. Compresible de mí mismo porque es hora de liberar todos mis experimentos y dejarlos echar a andar su maquinaria. La noche lo precisa, tú lo precisas, la vida misma lo requiere. Y entonces después de tanto retinar en mi pupila todas esas vagas evidencias del vivir explayado de sus seres habré aprendido a lidiar con todo aquello que no está a mi disposición como has de creer pertinente.

Dos, tres, cuatro... Dime qué hora es.

martes, septiembre 06, 2011

El Puente

Me encontré yo a mitad de mi vida. Recuerdo haber ido de vuelta a casa como solía hacer cada media luna eterna, cruzando calles y avenidas y una y un sinfin de veces. Estaba yo ahí, frente aquél puente, aquel que era mi último nexo con la humanidad. Mi lazo al mundo. Corría hacia la orilla de este un misterioso resplandor, un vívido rayo de luz al filo de una noche descabellada.

 Caminé de nuevo hacia el puente. Mientras me acercaba cada vez un poco más a ese destellante brillo, sentí que las hormonas de mi ser, alebrestadas por la ocasión, se disparaban a torrentes por mi cuerpo entero. Rodeaban cada parte de mí y me hacían ir más aprisa hacia la orilla de esa esperanza viva que podía apreciar al final del largo pasillo de la vida.

 Una vez más pude sentir el verdadero existir sobre mí, invadiéndome. Regocijando cada parte que tocaba. Por fin pude percibir la inmortalidad como la hube vivido a lo largo del lago de mis sueños. Logré lisonjear tu sentir explayado bajo mi manto una vez más. 

 Cuando estuve en lo más alto de tu montaña, regresó a mí todo ese malvivir incomprendido que he acarreado toda mi vida. El hermoso rayo iridiscente se opacó una vez más.Y a lo lejos en el fango, escuhé un sonido alarmador. Era hora de tomar aquél tren subterraneo que me hará volver las veces que precise tu ser,mientras así lo sigas añorando.

 Mientras tanto volveré a mi mar mental y a mi deseo incomprensible de admirar todo ese gemir nocturno muchas veces más. Retornaré a todo ese halagar innecesario de mentes un poco más sensatas y esperaré por ver al menos una última vez la chispa que emana de tu ser, más viva de lo que mi magín me permite.
Adoro ser parte de la sombra del mundo.

martes, agosto 16, 2011

Mi viejo ser

Volví a mi verdadero interior, volví a clasificar mis mejores recuerdos y los llevaré a mi lado, en esa pequeña y brillosa libretita que comparte los colores de mi ser...

Cada momento, pienso y sueño si en verdad ha sido lo mejor. Si sólo bastará con una sonrisa, o si tengo que hacer algo mejor. Si tengo que dar lo máximo o si aún falta más de mí. Si debo pedir más de ti, o sólo aprender a vivir así. Sentir como es subliminal, debo saber que en verdad me gusta, pero que en verdad me perjudica. Que siempre pretendo ser lo que nunca seré. No llegar a las expectativas que los otros consideran. Si ser conformista, o sólo llegar a la cima donde a las estrellas las miras hacia abajo.

Sólo con pedirlo bastará, sólo con desearlo lo haré realidad. Debemos comprender y aprender, tiene que ser recíproco, y tiene que ser maravilloso. Como aquellos tiempos en los cuales con lloriquear y quejarse bastaba para conseguirlo todo. Hasta cada una de las estrellas.
No puedo prometer nada. Tampoco puedo exigir algo. Sólo quiero algo de agua, algo que me ayude a limpiar mis ideas, mis pensamientos y el verdadero sentir. La intranquilidad de uno mismo la hacemos al no desear algo, al no luchar por NADA.

Considerar el color de la realidad, y admitir que lo he hecho mal. Que cada momento trato de expresar lo mejor. De sentir, de conocer, de vivir. Vivir por lo que en verdad se lucha. Mi propia lucha.

Sabemos qué digo, que puedo expresar. No hay nada más qué considerar.
Sólo tú y yo, y no debe de importar nada más. No más preocupaciones, ni nada que se le parezca. Sólo vivirlo y hacer lo mejor que se pueda. Saber sentir el verdadero amar, por lo cual debo luchar. Aprender lo bueno, lo malo y lo más vano. Aprender a lidiar con todo ello y saber lo que vale.

Lo debe de valer todo, cada gota, cada lágrima. Todo lo que no puedes ver, que lleva un nombre dentro. Debe de ser la persona más pura, la que en verdad conoce la cara de todos mis males.
Sólo se me ocurre pensar en ti. Sólo quiero vivir por ti y para ti. Cada momento, cada noche, cada luna, la cual nos iluminará y tranquilizará con su dulce voz, y esta noche tiene tu voz. La que me motiva y la que me anima. La que siempre está en mí, en lo más profundo de mi ser.

Tómalo todo. Yo haré lo mismo. 
Sólo hay que lograrlo.

jueves, agosto 11, 2011

Miedo a la obscuridad

La última oportunidad, el último suspiro, el último aliento. Corría por las calles más absurdas que pude imaginar. Competía por aquél artefacto, el más preciado. Un caña muy singular, "la caña para pescar almas". Absorbía todo de mí, hasta lo menos preciado, hasta el más insignificante de los detalles. Una vez en mis manos aproveché todo su potencial, jamás imaginé semejante lindura. Un día comprendí que ya no era para mí, que por fin había terminado un ciclo inmensurable. Aferrado a la mala visión y pésima memoria que tuve un buen tiempo, resolví sólo caminar y dejar correr cada gota pesada que escurriera a través de mis pestañas. La cima del mundo ya no me era prescindible. La hora de la deshonra estaba más próxima que antes. Sólo decidí sentarme y esperar a aceptar mi realidad, a desforjar mi camino, a menospreciar mi destino.
Todo lo que quieres lo tienes, y todo lo que tienes te posee ¿eh?.

 Adoraba la dulce mirada junto al ocaso. Adoraba el viejo existir sobre el pasto. Adoraba cada fragmento innecesario. Terminarás por consumirte a ti mismo... Terminarás por odiar todo de ti.
Y es que aún mis alas rotas no se sienten listas para dejar de volar. Como un vívido y fugaz sueño, veo tu despedida inminente, veo tu descarriado palpitar en todo tu ser, veo las lágrimas que surgen desde tu alma y son bombeadas por todo tu cuerpo. La ventana jamás estará más clara, nunca más. Levántate y vuelve al camino he dicho, la perorata interna no será en vano, no se convertirá en un soliloquio absurdo como puedes creer.

 Siente cada parte fluir río arriba, hacia lo más alto que te permitas ver, y después de eso, continúa subiendo, más y más. Te he dicho que ya es hora de despertar, que todo no es más que un mal sueño después de una mala racha. Después de un gran tormento. Admira el reloj del mundo, la hora de la tortura ya se ha desvanecido delante tuyo. Corre hasta que tus muslos vuelvan en sí, hasta que toques las estrellas con sólo estirar tu piel.

 Y, de momento, cuando estés en lo más alto posible levanta la mirada y admira tu alrededor. No hay luces más brillantes que las que aparecen después de accionar el interruptor. El interruptor de la soledad. 
¿Cómo distinguir realidad de ficción?, ¿Cómo recordar qué es el verdadero sentir? y más importante aún, ¿Cómo despertar de esta pesadilla aflictiva? Sólo dime como volver a ser yo.

lunes, agosto 01, 2011

Una vuelta más

Un viejo vínculo, quizás el mejor que habré conocido recientemente se ha quebrado, me refiero a tus viejas manera de compartir un mundo conmigo. Exhortado de felicidad, y la mezcolanza continúa palpante. Arrebatado del brillo que se fundía en mi mirar y orillado a la inmundicia en la que HOY y sólo hoy me he visto incautado  y la mezcolanza continúa palpante. Justo y como solían ser mis anticuados momentos, y desde entonces la mezcolanza ha sido palpable.

Pero dime, tú de quien he perdido la pista entera, ¿Dónde te han retenido? Deplorando algunas de las citas que llegaste a recitar para mí. Refunfuñando el por qué me tocó admirar y postergar todo desde fuera. Me fascinaría verlo por mí mismo, sólo por mí mismo, sin tener la necesidad de un intermediario que sólo ha cautivado tus encantos y tu ternura vivaz.

Fulminante, místico, asombroso, deleitoso, y sobre todo quejumbroso. Y aquí mismo es que vienen las adversidades a las cuales siempre he tendido a huir. Escapar del futuro mismo, de mi propio camino y mi propio destino, de mi propio ser.

Cual enajenado quedé hoy, cual perro admirado. Me encuentro en la base y la cima del mundo. ¡Dónde estás!, ¿Dónde jodidos está el país del que tanto me han hablado? Quiero llegar a colocar mi banderilla. Y es que ese territorio mío será. Y es que esas arenas movedizas, y todas esas espinas que la protegen ya no me hacen mal, estupefactas han quedado ante mi grandiosa presencia. Yo les he mostrado mi benevolencia y es así como he logrado amaestrarlas. Pero una visita frecuente no estaría por demás.

Abre las puertas del mundo en cautiverio y muestra que todas esos mitos escandalizados no son más que patrañas estúpidas. Abre las puertas del cielo que San Pedro quiere recapitular el libro entero. Abre las puertas del panteón que todos los muertos volverán y resurgirán como el ave fénix que de sus cenizas ha de bautizar mi nuevo ser.
Dime hacia qué dirección te has escapado. Muéstrame de nuevo esa vetusta manera de saborear, contemplar, gozar; que ahora lo hecho mal. He perdido mi elemento.

Encandílate hacia mi nuevo porvenir, que hacia el cielo llegarás con un sólo acto, con una sola caricia, con un sólo toque de vieja escuela. De la escuela que aprendiste tanto.

Entonces, ¿Dónde has quedado? 

jueves, julio 28, 2011

Complicado

Lo diré con una sola actuación.
Como he aprendido de mi mente maestra.
Como he aprendido del devenir cíclico en el que me he visto inmiscuido.
Como lo dije alguna vez en un momento menos conflictivo.
Como lo he escuchado todo el tiempo dentro de mí.
Como lo vi venir una noche de invierno mientras pensaba.
Como lo recordé.
Como fue.
Como lo viví.
Como lo sentí.
Como lo desearía en lo más profundo de mi ser.
Como desearía que se resolvieran las cosas sólo una vez.
Lo haré de la mejor manera.

¿En verdad es tan complicado? 

¿Por qué?

¿Qué pasa si deseo soltar un poco de mí?
¿Qué pasa si compito conmigo por un poco más de habladuría nocturna?
Y, ¿Qué pasa si resuelvo la situación presente con un poco más?
Sólo entonces ¿Qué pasa?

viernes, julio 08, 2011

2 am

Cada vez que he intentado huir de este modo mío de preservar las cosas, algo me ha de arrastrar no sólo de una oreja o de un extremo de mi ser, me tira hacia este punto, hacia el origen de una vida desenfrenada y llena de rebeliones incalculables. Cara parte finita y externa de mí ya no puede proseguir más, amaría poder gritar y murmurar a todos los vientos -que cuatro a estas alturas ya no son suficientes-, amaría navegar y naufragar en los mares necesarios -que ya no sólo se precisan siete-. Todas las posesiones imprescindibles han de tornarse ásperas como la fría y erizada piel que me cubre completamente, que "remeda" a todo lo que le puedes llamar escudo o protección astringente. El parpadear ha comenzado a debilitarse y, los espasmos cada vez un poco más constantes me han de orillar al filo de la media noche, al filo de la vida insalubre, al filo de un mundo perdido. 

Comenzaba mi viejo tartamudear y mi manera de alardear sobre un momento sin prejuicios, sin expectativas arcaicas; a provocar una riña interior sobre antiguas promesas olvidadas, sobre viejos favores no cumplidos, ¿Por qué carajos no encararlos de frente? ¿Por qué sólo refunfuñar sobre una vida llena de inseguridad?, ¡Venga a la chingada todo esto! De qué manera explicar cada uno de los actos a los que me he obligado, y cómo aludir momentos llenos de raudales bonachones, dime cómo memorar los mejores tiempos en los que creías que la vida misma sólo se vive de aprecio y libertad...

De pronto es que vienen a mí todas las grandiosas hazañas a las que hemos llegado, cada proeza interrumpida por un poco de pan y vino, cada grandiosa aventura que no pudimos concluir, vaya que el amor se aparta, vaya que la gloriosa vida sacrificada no ha sido en vano ya que cada una de sus palabras, sus versos, resuenan en un inmenso tintinear en mi cabeza, ahora las entiendo, ahora por fin de he comprender el propósito de todo ese majestuoso bailar, el ir y venir alebresatdo de sus brazos jamás será ineficaz. Comenzaba con una lágrima capaz de llegar al origen de todo, ahora termina con el penar de un tonto iluso perdido en sus proyectos y propósitos a medio cumplir.

¿Soluciones? Persuadirse a sí mismo a concluir con el devenir, a volverse inmortal... 

sábado, junio 18, 2011

Miseria

Conformista por naturaleza. Ella sólo quiere correr, detrás de su mirada siempre hay algo más. Detrás del cristal frente a sus ojos hay una faceta muy oculta, y ¿Por qué ha de preferirlo así? Afinada a la misericordia donada por la sociedad, amante de los viejos recuerdos que prevalecen en su semblante alumbrado por el faro de su vida, el faro que alguna vez alumbró los botes de sus memorias obstinadas hacia la luz; adora sacar su lado opuesto a relucir cuando es preciso, como la temporada de frío en julio.

El frío de julio es el peor que atormenta a la vida animal de la tierra, ella solía comprender el frío psicológico, el frío de soledad; aquél frío que es todo y es nada, del cual aprendió tanto. Cabello largo y ondulado, destellante junto a la luz de mi ventana; bajo esa frente de grandes valles hay un camino alumbrado. Quiero verlo por mí mismo...

Tiene la gran oportunidad de su vida, jamás conocerá un mejor amanecer, una mejor manera de mirar hacia atrás y olvidar la confusión; tiene la jodida oportunidad de completar su vida misma, su gran proeza que sostiene entre manos pero no quiere ayudar a volar. Toma su mano y enséñale  la manera correcta de corresponder, de aprender a corresponder como mujer, como persona, como ser, como alma y mente juntas. Hazlo pero prométele sujetar su muñeca una vez más pero con mayor intensidad que la última, ¿Qué no ves, sólo es una niña indefensa en un mundo lleno de impostores y cobradores de fianzas?

Nunca sabrán su verdadero secreto, pero podrán aprender a vivir con ello, a simular su vida sin tener que girar entorno a ello. Un secreto para la ocasión y un par de errores, lástima que no sean de la misma vida. Sólo por esta noche quiere y está dispuesta a llegar al firmamento estelar, a revivir el viejo sueño muerto del 51.

El acto perfecto, la situación correcta, la persona indicada... Vamos, dime qué tanto estás esperando.

sábado, junio 04, 2011

Idealidad

Ya no esperes más que ya llegué por ti...

 Quiero recostar mi rostros sobre tu palma una vez más, quiero enfriar cada uno de mis impulsos, quiero despertar después de tres horas de ausencia, hostigado de no tener nada excepcional, ni siquiera una pizca de talento afinado a algo extra, a algo de qué hablar, algo qué compartir.

Las máquinas "perfectas"  quieren tornarse una misma, hablo de volver a vivir una aventura, deseo una sorpresa, hablo de volver a cero. Un buen día una vieja conocida trajo a mí recuerdos, en algunos de ellos me encontré envuelto en la vanidad que engolosina cada una de mis fracciones frías; trajo consigo recuerdos en los que amaba lo inmaculado que puede llegar a ser la vida, los pensamientos, las hazañas, las proezas, el alma; donde traté de enseñar a corresponder, lo que he escuchado todo el día.

Una mirada perdida en el vacío obscuro y humedecido por mi piel, mi linaje, mi desvariar entumecido por mis tobillos, ya no es suficiente. Tu cuerpo ahora adornado con un poco limpieza no podría ser mejor, es algo natural  tener tanto amor y no poder compartirlo, y vuelta otra vez, es mejor aún, idealizar y armonizar la vida que tenemos, dejarla vivir, dejarla fluir, no pido más.

Ya sé que no será como lo deseara mi pulso o mi latir palpitado y estremecido por las actitudes trasuntadas de mi ser (¿O tu ser?,  ya no encuentro la diferencia) jamás volverá a ser como pudo ocurrir en otra vida. 

¿Qué es mejor, caminar derecho o dar media vuelta y regresar? Yo me quedo con la primer salida.

sábado, mayo 21, 2011

Quizás en otra vida.

Y si fuera en otra vida, de una manera menos complicada, menos imposible, como quisieras, ¿Cómo esperarías que fuese?
 
Es hora de cambiar un poco el fuego externo y lo desconcertada que llega a ser alguien, ¿Cómo será entonces? Una chispa incandescente puede durar el tiempo que sea necesario, lo que mande la mente, florecer el tiempo que sea necesario, vivir el tiempo que sea necesario, esperanzarse el tiempo que sea necesario y, morir cuando es tiempo de necesitar y precisar algo más...

Tal vez es momento de ver el mundo a la manera correcta, probablemente será complicado, ¿Y quién decide qué manera será la perfecta? después de todo muchas y grandes ideas no pasan de eso, pensamientos corrompidos por un poco de pasión, pasión y locura que animan la vida, mi vida.

 ¿Y qué hay acerca del complemento perfecto? Siempre lo he dicho, buscaré a alguien que llegue a ser la misma persona conmigo, quiero comprender todo su magín, quiero llevarme cada parte en un frasco y servirme de él cuando sea importante, cuando se requiera su presencia; quiero simplemente eso, saber que seremos uno mismo toda la vida, que habrá un momento perfecto. Sé que conozco su conciencia, vaya que la conozco, más que mi propia conciencia.

Compartir y vivir, estar uno con otro, lado a lado, mirada con mirada, ser con ser, alma con alma. Ya es hora de reconstruir aquella alma desvencijada por la vida, por la razón, por el sufrir inconforme, por la mediocridad infame e infalible para la sociedad, por la mente enfermiza, contigua y ambigua a la vez, claro de luz, claro de fe, claro de ocaso, claro de pureza, claro de certeza, claro lúgubre, claro ambicioso, ¡Claro que sí!, un alma distanciada por un gran océano, a eso me refiero, a terminar de recorrer el mar de vida que separa dos partes imperfectas, limitando la purificación, su reconciliación.

Cuando se confirma cada palabra, cada instante, cada petición, cada sueño, cada deseo, cada anhelo, por fin encuentras paz y tranquilidad, tu boca se regocija de habladurías irónicas y sin sentido, tu pensamiento obstinado quiere retroceder tan sólo un poco, volver a otra vida, porque tu melancolía difamada y emitida por palabras, ha nublado su visión arrebatada y alebrestada, haciéndole  memorar sus viejos pensamientos, provocándole un extraño deseo de vivirlo una vez más pero... Quizás en otra vida.

lunes, mayo 09, 2011

El sol de la media noche

Vamos‼, ¿En dónde ha quedado la pasión?¿Pasión para cometer actos?¿Pasión hacia el otro sexo? Y mucho más importante ¿Dónde ha quedado la pasión por la vida?

Recuerda cada sensación que te hacía estremecer de adentro hacia fuera, que lograba hervir tu sangre con el sencillo toque del pétalo de una flor, aquella que cae a tus pies junto con el rocío de media noche.

Armoniza tu mente, ponla en alto y afina todo tu ser, recuerda el recorrer del bilis de la vida por todo tu cuerpo, cómo viaja avivando las luciérnagas extintas en tu corazón. Reanima el bosque perdido de tu vida, añora los días de frutos rojos como el sol de la media noche.


 ¿Cuándo viene lo más importante? En el momento preciso en que recuerdas que la pasión lleva siempre consigo, que el nivel perfecto de coraje, puede afectar a lo más preciado inclusive a la vida misma ¿Y por qué he de seguir aferrado a lo mismo? No cambia nada, ni siquiera si de ello dependiera encontrar la cura perfecta, la cura para una vida llena de soledad, jamás... He dicho jamás cambiará.


¿Qué es la peor cometer cada acto con pasión? Va arraigado con defraudarte como persona, con llegar a cometer un acto atroz de manera apasionada, eso sí que es una calamidad. Mi manera humilde es perder el quicio, que la razón se extinga junto a lo desalentado, haciendo una manera sensiblemente apasionada de vivir, que el bienestar propio sea tu mayor tesoro, una vez en tu poder guárdalo bien y no lo pierdas nunca más, no hay cosa más grave que una aberración hacia ti mismo.


Alumbra tus veredas y derrama pasión por la existencia de ti mismo, egotista es lo que quiero ser...


Nada más importa mientras sigas aquí.

martes, abril 26, 2011

4 de Abril

Café, el color de la vida natural, ese era el trato, tal y como se había acordado. La impuntualidad siempre ha de estar presente en mí, unos minutos de sobra siempre son "necesarios", cada segundo, cada instante, sentía el marcar de cada uno de ellos más lento que el palpitar de un corazón acobardado.

 Un estruendo me indicaba tu presencia ante mí, un abrazo como se había acordado y así comienza una travesía, jamás conocí una conciencia tan desorientada, para nuestra suerte las señales eran más claras que el cristal puro de su ser.


El naranja persistente guió nuestro camino, y después de todo, la parada final tal y como lo vi alguna vez, más que perfecto... Comienza con la primer falla, perder la pista de los días, ¿Por qué hemos de hablar de lugares y momentos equivocados?, la manera de repetir no es la más correcta, alguien tan despistado puede llegar a ser tan enternecedor.


 Mente distraída y ofuscada que no sabe ver lo más obvio del mundo, entonces miremos de nuevo y admitamos el error obstinado, no es el lugar ni el momento correcto... Es hora de regresar y buscar una vía alterna.


Conocemos el sitio perfecto, el gran balón domina y persiste más arriba de lo que mi mente me ha dejado llegar. ¿Y qué sucede si te faltan los recursos? Sabrás que siempre tienes el apoyo correcto. La hora de festejar era un hecho, mis ojos deslumbrados no dejaban de irradiar felicidad, felicidad compartida.


Caminemos hasta donde nos lo permitan nuestros recursos, nuestros impulsos; es hora de regresar a nuestro origen, es hora continuar fluyendo, una despedida, la más larga y cordial que pude haber acostumbrado. Quizás en otra vida...

miércoles, abril 20, 2011

Incomprensible

Un gran día, un momento de reflexión para la ocasión perfecta, la espera fue más que eterna, y todos esos sonidos embellecidos aturdían mi mente, me llevaban a aquella playa de la que tanto se habla últimamente, -todo de noche siempre es más bello-  un grandioso lugar, y en el risco se admira un faro, la luz que guía a los desamparados bajo las estrellas, claro hablamos de barcos y botes.

Todo comienza siempre de la forma errónea, con "alguien" difamando y divulgando palabrejas sin sentido, ¡qué mejor momento!, quitemos el aliento de "alguien" antes de dormir, qué más da, después de todo un buen sueño siempre puede alentar hasta al más desfallecido, el más cansado y harto del mundo.


  Fantasías de una mente turbada son las que alarman mi ira irradiente, seamos víctimas de nosotros mismos, ya que te has vuelto con una gran afinidad hacia mí, entonces ¿Acaso somos uno mismo? o ¿Sólo tratamos de vivir a una misma manera?, sea cual sea tu "buena" razón me está cortando todo, hasta la vida misma.


Jamás olvidemos lo que es el ser correspondido, cada una de las palabras desgastadas en verdad tienen que ser de lo mejor, son de gran importancia; pero entiéndelo, nunca serán en vano. Podemos corregirlas claro está, todo se puede con la ayuda correcta, con la mejor inspiración que es capaz de tener una persona... amor.


Porque el amor sólo se disfruta si te cuesta al menos una lágrima.

viernes, abril 01, 2011

Calamidad, ¡Vaya que sí!

Qué palabras tan más halagadoras‼, lo que he anhelado todo el santo día, despilfarrando más pensamientos encabritados. Semejante proeza la tuya, que se joda entonces todo en la faz de la Tierra y su existencia. Arcaicas sean toda tu vida y tus inverosímiles promesas. 

Enorme calamidad la que he de poseer entre manos, aquella que ha de fluir a torrentes por todo mi linaje, si es que llego a tenerlo, mis aires de haraganería han de nublar tu mirada empobrecida por los colores que has presenciado a lo largo de una eternidad.

No importa más, ya no más, que se joda el mundo extenuado, desde el horizonte perdido por las batallas libradas alguna vez en esa tierra infértil, todas esas revoluciones infames gastadas en vano, hasta el profundo océano entre nosotros que ha de crear la maldita maquina con teclas,  por fin he de encontrar mi nuevo hemisferio, una nueva forma de comprender la realidad, mi defraudada realidad.

Pensarás que soy paranoico, pero claro, acertaste una vez más, entonces exclamaré al viento ¡Asombrosamente enternecedor!, porque ya no me sorprendes como fue en aquellos tiempos otoñales, donde todo solía ser tan naranja que mi cabello enmarañado quedaba ahíto de hojas y más hojas secas, desechadas por supuesto.

Un segundo, trataré de pensar en aquella silueta gris que se encuentra frente a mi, ella me lo ha dicho, mencionó que puede ver la fuente de mis pensamientos turbios y precipitados, el aroma a benzaldehido persiste en mis fosas nasales, es como si mi cuerpo fuera una ventana hacia mi alma, la que por fin ha encontrado su elemento, en la que ese aroma tan dulce ha de vivir arraigado, inmiscuyéndose en todo mi ser, buscándome, procurando conocer cada parte, esa sí es una aventura.

Con frecuencia citabas algunas palabras que han sido arrastradas por el río de la vida, que no causan bullicio en mí, todo ese galimatías inoportuno te lo has llevado de la mano, como el hijo que deseas con lo más profundo de ti, corazón, mente y alma; una chispa puede ser tan incandescente y brillar tanto como una constelación entera, recuerdo todos esos viajes que me prometí cumplir, Saturno nunca estará más decepcionado de mi, eclécticamente bello, lo más subliminal en su género.

Por qué ha de ser la misma eterna lucha entre bien y mal, quién lo define como tal, para alguien como tú ("Daphne te perdí fuera de ella")quizá sea la manera más cobarde de rendirse a lo que nos han ofrecido millones de años revolucionarios, y otros tantos de soledad, adoremos la soledad a la que estamos acostumbrado, tal vez es hora de desertar a la vida...

martes, marzo 29, 2011

Aquí vienen las caídas‼

Camina en reversa, sin mirar adelante ni atrás -no olvides cerrar los ojos-, tomaré tu mano, sujetaré tus muñones y nada más será necesario. Te arrastraré hasta lo más antiguo que puedas pensar, hasta cada parte finita que encontremos sobre nosotros, nuestras memorias añoradas perdidas en mi mente, mis pesadillas. Pero y ¿Recuerdas aquel infierno? - no hay peor infierno que la mente de uno mismo- ¿Aún no lo recuerdas?

Un buen día, mientras veía mi cuerpo desnudo postrado en aquella cama vacía - con sólo girar un poco mi cuerpo puedo contemplar su soledad - me fascinaba y admiraba de cada parte silenciosa que habita en mi magín incomprendido, llegué a este desdichado infierno, donde está el mequetrefe que jamás me deja tranquilo, aunque el momento o DÍA lo amerite... 29 de marzo 2011.

Asfíxiame de todo lo que precises necesario, redundante tal vez, o quizá sea más claro que un reflejo vacío; y ¡Acaso importa!. Notoriamente NO. ¿Qué es mejor un NO rotundo o un SÍ engañado y envenenado con tus caprichos y encantos?

Tomaré cada una de tus diminutas fracciones humanas y las enterraré en lo más profundo de mis entrañas, ¿Hasta dónde será?, vamos ven y averígualo, tómame, sujétame, acaricia poco a poco todo mi enorme ser que yo te acariciaré de afuera hacia dentro, déjame entrar una vez más, quiero hacer resplandecer tu mirada al filo del sol una vez más.

Camina derecho, con la vista levantada lo más alto, que tu mentón llegué hasta las estrellas y su firmamento, camina derecha que tu conciencia viva tranquila, que sea una armonía, tú y yo seremos uno mismo, así lo dictaminará la vida, sujetaré todo tu ser, hasta las partes más contiguas a ti, cada una de tus fracciones humanas. Te haré sentirte humana completamente, tu ser se regocijará de lo lindo sobre aquel suave y reconfortante fondo blanco una vez más, o dos - todas las veces que sean necesarias -.

Ya no más, ya no más, que tu mirada se abra a la incertidumbre que es vivir, que los océanos fugaces que habitan en cada parte silenciosa nuestra viva y se lisonjee de lo lindo en todo esta cloaca que es la vida. Por fin es hora de abrir los ojos.

lunes, marzo 28, 2011

Vámonos de San Luis...

Una puesta sol que entra por tu mirada, cada conquista un poco más complicada que la anterior, como decía antes una puesta de sol que entra por tu mirada, ha de llegar lo más profundo posible. Un resplandor que se oscurece poco a poco en esos enormes lagos, perturbadores quizá. Un atardecer, un amanecer acaso eso importa...

Tu cara acariciada y lisonjeada por mi hombro, un rostro suave y terso como la miel es el que me he encontrado. Como decía un poco más atrás una puesta de sol que entra por tu mirada, un carro grande quizá, más bien azul y clásico, años 60's ó 70's, años más años menos, las nimiedades no vienen a resolverse ahora.

Como decía una puesta de sol que entra por tu mirada y una carretera desierta, un poco de música para avivar el ambiente, nuestro ambiente. Caminos rápidos y fugaces como aquellas estrellas a las que pedimos acortar toda la distancia que creaba entre nosotros un agujero negro, el más profundo que podrá haber en toda la existencia de la vida.

Y una vez más una puesta de sol que entra por tu mirada perdida en los agujeros negros de la vida, un rostro aterciopelado regocijándose de lo lindo sobre mi hombro, un flamante auto azulado como el amor que habitará en mi corazón para siempre, y una carretera iluminada por las llamas que arden en todo nuestro ser, ya no es necesario nada más, ya verás que estará bien cada parte que se vaya acomodando a su propia manera.


Vámonos de San Luis, así lo dictamina el alma, así ha de fluir,  un beso y un abrazo, no necesitamos más que ser nosotros, las melodías entonadas y afinadas a nuestros impulsos resurgirán de nuestro interior y entonces tú dirás "Vámonos para siempre".

lunes, marzo 21, 2011

Regreso a casa

¿Y cómo es que otros tantos muestran tanta indiferencia?...

Quizá no estés mirando más allá de su apaciguada mirada -más perdida que el sol sin la luna, sin su astro sensiblemente bello, a quien con su destellante y cálido rayo hará brillar toda una vida, dos de ser necesario-, quizá falta un poco de perspicacia y astucia para desenmarañar cada pensamiento torcido que abunda su semblante perdido en sus pensamientos.

Misteriosamente quiero ahogar mi melancolía con un llanto conciso, lo que precise el alma. Un buen día al caminar de regreso a casa trataba de recordar los sucesos más resaltantes en los cuales me había visto inmiscuido, sin remedio alguno más que disfrutar cada instante como si fuesen el último segundo de vida; añorando cada momento del cual había vivido con tanto jubilo, este tipo de actos me lisonjean de lo lindo. En cada viva fotografía que presenciaba dentro de mi empequeñecida pupila me vi sosteniendo tu frágil y delicada alma recostada sobre mi hombro, mas bien sobre mi cuerpo, con tus dulzuras y tus encantos tus ojos encontraron a los míos y ya nada más fue necesario...

Así fue como nos conocimos un poco más, tus labios tibios acariciando los míos, suaves como el terciopelo carmesí que puedo contemplar a través de tu pecho, puedo sentir tu latir aterciopelado junto al mío más unido que aquellas esposas empobrecidas de pecados y delitos, más palpitante que un volcán en erupción; puedo tocar tu verdadero ser a través de tu cálido beso.

Y mientras reflexionaba todas estas memorias  vívidas y matizantes para mis adentros llegué a una idea que no ha dejado de revolotear todas y cada una de las partes que forman toda mi persona... "No hay nada más hermoso que sentir la fisionomía de todo lo que amas descansando sobre tu alma..."

Pero ya es hora de volver a la realidad. 

jueves, marzo 10, 2011

Bazofia

Jodidas prioridades, no son más que nimiedades, y entonces de qué sirve todo ese esmero, aquellas tardes que pudieron terminar con recuerdos muy memorables, cada día en el que te esforzaste por luchar y conseguir tan si quiera un poco de atención, ¿Entonces de qué carajos sirve?

Y es que todos tenemos prioridades muy importantes quizá. Y contigo es con quien relaciono toda esta monserga, al final no es más que bazofia, ¡Vaya vida mía, pero qué linda me saliste!

Las palabras me sobran, mas mi mente me reprime, mi corazón acobardado es quien reacciona a este tipo de situaciones, vamos ¿Acaso no quieres ver a través de mi?, ¿A través de mi mirada?, ¿A través de tu propio ser? Vamos, no cuesta nada decirlo a tiempo, un poco antes, no por eso las realidades han de alterar su sentido, no por eso no encontrarás las dimensiones.

Si tan sólo todo fuera un poco diferente, todos vivirían en paz, la rueda seguirá girando, sin rumbo sin dirección, las partes más obscuras de todo mi cuerpo están abiertas a la incertidumbre "posición y momento", la propuesta no pudo ser mejor, más acorde a la sensación de vacío que hay en todo, hasta en el gorgoteante aroma del vino tinto.

Hagamos tiempo, el reloj roto lo necesita. Hagamos vida, la realidad lo precisa. Hagamos planes, tal vez nadie los requiera, NADIE en verdad puede ser mucho, podría llegar a ser tu TODO, entonces por qué has de venir con el galimatías inoportuno de ser un TODO, propongo todo por nada.

Bienvenidas sean las felicitaciones, por fin el mal incurable tiene una solución.
Que el bullicio de los aplausos aturdan mi mente y cada uno de mis sentidos consumados por la melancolía que llena esta noche, ya que la solución es casi tan perfecta como marginal.

Qué mezquina persona eres entonces, prestando atención a las oportunidades contiguas que han de aparecer como as bajo la manga. Hagamos tiempo entonces, te doy mi repuesta perfecta... Da lo mismo...

viernes, marzo 04, 2011

Aún más deprisa‼

"Si te digo que cada parte silenciosa pudo despertar de su eterno sueño, tan asombroso tal vez, ese tipo de cosas no sólo son parte de la vida, son la esencia de todo..."

Quise correr más aprisa, podía sentir todo fluir dentro de mí, sentí que las piernas me explotarían, caminé tanto que pude volar, nadie habría imaginado algo de semejante calumnia. Al final el embustero salio taimado bajo sus propias redes, ¡Qué decepcionante!, no pudo ser peor.

Vaya que esto jode de lo lindo, y a ti es a quien dedico cada amanecer extenuado y cada ocaso decolorado, eres mi delirio, "cáncer y delirio", pensé que jamás comprendería estas dos enfermedades que vuelven a uno demencialmente manso.

Cantaré con gran regocijo, pondré cada emoción encapsulada y la entregaré en dosis pequeñas, Daphne a ti es a quien hoy vengo a cantar, vamos dime algo, háblame, háblame con el corazón en las manos y con el alma  de frente nuestro.

Sigue adelante, no dejarás que esto te deje henchido el corazón, siempre buscas más y un poco más, entonces terminarás comiendo tu ser. Un buen día ella vino a mi, aquella diosa blanca bajó desde su jubiloso y añorado universo estelar, disparataba cosas insignificantes, la gran diosa de la tempestad arrasará con todo a su paso en un sólo parpadeo.

¿Y qué tan insignificante ha de ser? Más de lo que un retorcido y marchitado ser podría exigir para una noche.

Hoy estoy borracho de melancolía, mis alguna vez iridiscentes astros vigilantes se abrieron sólo un poco más y pudientes clarividentes me han de mostrar la parte más vacía de toda historia.

Una vez más mis piernas me hacían llegar hasta el azul explayado  con tonos rojizos "ciertos colores que me fascinan...", y estando a punto de estallar el rojo no sólo se veía en el cielo ahora un poco más frío, mi mirada desfallecida ardía como las brazas de una hoguera, contraje cada parte de mi ser y quise destruir algo bello.

Es hora de asentar pensamientos enredados, sentimientos y emociones tergiversadas por la situación presente, y es a ti a quien dedico todo esto Daphne, "Te encontré en mi mente, te perdí fuera de ella."

Y al final, después de todo comprendí mi realidad, aquella que no estaba viendo... 

Las prioridades son primero.

lunes, febrero 28, 2011

Sorpréndeme‼

Una mirada cruzada, no hacía falta más que eso... "Camina más deprisa", por supuesto sigamos nuestros impulsos, un poco más rápido, frenéticamente encantador.
Dos almas sujetadas por un lazo que es capaz de llegar hasta el firmamento, entonces abramos cada parte nuestra a un nuevo origen.

Sabemos que siempre hay algo más allá de lo que nos permitimos ver. Algunas viejas memorias borradas del magín, ¡Vaya que no me lo creo! Un halago más, a todos nos gusta ser adulados de vez en cuando.

Bailemos al compás del mar, subamos a un barco y viajemos a la deriva, no hay mejor marea que la vista en luna llena, naveguemos en el profundo océano que veo a través de tu mirada.

Una mirada coqueta nunca está por demás, cada parpadear en verdad me engolosina el alma. Todos siempre hemos de correr algún riesgo, aquél pensador de corazón taimado jamás titubea antes de actuar pero y, ¿A caso no vale la pena cada riesgo al que has de enfrentarte?

Un palpitar correspondido, un metrónomo con afinidad a una bella melodía, aquella que retumba y chapalea en mis sentidos al despertar, al caminar un poco más deprisa, al observar los más grandes astros con un fulgor iridiscente más grande que el del sol, más cerca de lo que me permite mi juicio.

Amor y desamor... 

Ya sabes que en la fisiología del amor no se manda.

miércoles, febrero 16, 2011

Sólo un poco más

Eternidad, una eternidad es la que sentido vivir desde hace bastante tiempo, mi esperanza acumulada en cada parte de mi ser me hace querer proseguir, mas mi cuerpo desfallecido en esta cama rígida me ha de detener… Un cuerpo sin vida dirían algunos.

Y quién decide si es vida o no, lo que más importa en todo habitante de este repulsivo planeta es la esencia, lo que te da energía aunque cada extremidad tuya esté más podrida que un albañal sucio. Eso no es lo que te define, de ser así entonces por qué hemos de tener conciencia, ahora comprendo que tú eres lo que has de pensar cada momento, cada idea que abarca todo tu magín, ¡Ese eres realmente!

Soy alguien con demasiada vida, si tú no lo quieres creer es porque no me has de dar oportunidad de demostrarlo, aquellas hélices no pueden asegurarte nada, hasta de lo más sucio y mundano puedes encontrar algo bello; pero claro has de pensar que ya no tengo esperanza. Escúchame bien “yo tengo más esperanzas de las que tú podrías tener en una vida”.

Y de pronto, qué es lo que dicen, nadie puede ser un total desconocido, sé que un buen día la mano divina hará su aparición y vendrán aquellas personas que se han olvidado de mi cuerpo extenuado…

Y sin consultarlo con nadie más han decido dar marcha final a esta trayectoria amanerada, marginada, el retinar de esas aspas rodantes poco a poco se va extinguiendo, ya no más corriente, ya no más ayuda artificial… ¿Qué pasa?, ¿Por qué es que los alvéolos dejan de supurar?, ¿Por qué siento está presión en mi pecho? Me falta el aire, ya no puedo más, gritar, quiero gritar que no estoy muerto, que aún puedo vivir sin desfallecer, prometo aprovechar mi tiempo, no desperdiciaré ni un segundo más en vanalidades, sólo una oportunidad más, sólo sentir aquellos frondosos arbustos que embellecen mi acera, sólo un poco más, sólo un…



-Declarado muerto el 15 de febrero de 2011…

lunes, febrero 14, 2011

Todo por nada

Y si acaso te importara un poco de lo que hago en verdad sé que te haría vibrar, llevaría tu mente a lugares jamás imaginados, ni siquiera en sueños habrías conocido algo así, eso te lo aseguro.

Pero, y ¿Por qué carajos NO ha de ser así?
Aquella sensación vivida el doce de enero jamás será olvidada, para ser más preciso en mis conclusiones ahora es más intensa que aquella vez, y pensar que podría hablar de ella como una mala memoria que suele transitar mis vanalidades humanas...

Pues por ahora no me puedo exigir más, si de algo he de tener la certeza es que no son galimatías, sé que de verdad lo hago bien para la información de todos (si es que se molestan en leer esto). Por ahora comienzo a creer que jamás deseé tanto que sonara aquella melodía melancólica, en verdad quiero sentir ese retinar en mi bolsillo, pero claro las decepciones siempre están como el ojo vigilante en espera de alguien a quien flechar directamente al corazón desfallecido.

Si bien he leído todos hemos de tener una estúpida herida, como la que sale en el labio inferior después de un gran bocado, sabes que sanaría si dejarás de lamerla pero por alguna maldita razón no puedes dejar de hacerlo.

Una frase lo puede cambiar todo "no estás leyendo de la forma correcta", para nada eso no ha de cambiar jamás ni siquiera en el momento en el que el espejo admirable se opacara, ni siquiera en el fin de los tiempos.

Quiero entrar en razón, comprender y ver "tus" perspectivas de esta mala realidad, me hace pensar que cada lágrima que ha de correr mis mejillas hasta mi mentón, y después de ahí hasta la base del mundo, alimenta tu ego y nutre tu vanidad de doncella empedernida, atrapada y desalmada por la situación presente.

Eso es lo que ha de dolerme más en las entrañas, lo que ha de quitarme el último aliento antes de dormir, yo sé que con eso no basta y quiero que en verdad sea suficiente, asfixiante...

Todo por nada debería bastar, quiero creer que con ello puedes hacer maravillas, podemos hacerlas, quiero sembrar una gran esperanza y verla florecer bajo el frondoso árbol que es mi vida, anhelo que sea un realidad.

Quiero hacer maravillas, ahíto de tener miedo a la incertidumbre, quiero sumergirme en el abismo de perdición que veo en tu mirada, ya no me importa nada más, entregaré cada parte de mi ser si así lo precisas, cada fragmento de mi alma estará dedicado a cumplir los caprichos de tu fiel corazón, la parte más delicada y pura que poseo y poseeré toda mi vida.
Una eternidad de ser requerido.

Quiero hacer una revolución a la vieja manera de amar, que todo ente habitante en el espacio admire esta manera de comprender, de procrear algo bello en base de algo realmente deprimente, tiene que ser un nuevo comienzo.

Contemplaré el tiempo una vez más, dos tal vez: "soy tan impuntual como un reloj roto". Y si la vida es el reloj entonces aleluya sea proclamado ante todos los vientos, por fin soy parte de este mundo, este deplorable mundo.

sábado, febrero 12, 2011

Jodida realidad

Pasaba de prisa por el mismo lugar concurrido, aquel mismo lugar del cual tengo tantos recuerdos, donde aprendí lo más importante de la vida... Pasaba de prisa con la esperanza de encontrar algún aroma conocido, pero nada y por muy simple que llegase a parecer, era algo que ya no me sorprendía, ya no más.

Ante la "adversidad" en la que me encontraba preferí seguir con toda la estúpida rutina de siempre y mientras abordaba aquella bestia de "acero" llego a mi magín un no tan antiguo recuerdo donde me veía a mi mismo caminando entra la inmundicia  y sí, por inmundicia me refiero a cada badulaque de mente vacía que caminaba a mis costados precisando ideas demasiados absurdas que de tan sólo pensarlas siento un gran deseo de vomitar.

Mis grandes ideas apiladas, porque he de mencionar que ahora comienzo a creer que son acumulables, como el líquido que da vida, seguían fluyendo en mi, de haber tenido un gran lienzo las habría acomodado de la A a la Z o tal vez al revés, con tiempo libre hasta lo más marginal tiene una gran importancia.

Rutina y más rutina, y si esto no es más que libelo, ¿De qué sirve todo lo anterior?

sábado, febrero 05, 2011

Sangre Azul

¿Y qué pasaría si el afamado corazón  dejase de funcionar?, no más latidos, no más sensaciones vagas, no más sentimientos, no más sufrir...

Recuerdo el día en que te conocí, era una tarde de verano (u otoño, no es más que un detalle sin importancia), el sol se admiraba muy poco ya que había una gran masa de nubes rechinantes a todo su esplendor, que hermoso día, casi perfecto. Yo habría preferido un poco de lluvia, fluyendo y revitalizando mi cuerpo, mi ser. mis entrañas... mi alma.

Mientras observaba la forma "definida" en el cielo percibí un perfume estremecedor, mi cuerpo desvariado giró al compás del reloj y fue cuando te vi, sentí que el cielo se caía a pedazos, porque recuerdo un enorme estruendo detrás mío.

No recuerdo si fue una tarde de verano, o de invierno quizá,  acordamos un cordial saludo como era de costumbre en aquellos tiempo y las "cosas" tomaron un rumbo fijo, forjaron su propio destino, ¡Qué mejor que fluya de la mejor manera!

Un saludo, un beso y un abrazo, y después todo fue perfecto, las gotas comenzaron a gorgotear en mi rostro casi esperanzado, pude escuchar el chapaleo excesivo en el suelo pero ese sonido animaba mi afamado corazón, tornaba mi sangre un tono tan azul como el mar profundo en una noche de luna llena, con una inmensidad de olas chocando contra la costa, dejando a aquel que esté a la deriva sin protección alguna.

Un estruendo más tras nosotros y supe que era verdad... ¡Por fin estaba lloviéndome! 

miércoles, enero 12, 2011

Sólo es un mal chiste

Vida, ¿Qué va a ser de ti?

El parpadear en su mirada, los gemidos de su acobardado corazón y algunas otras penumbras que dominan su esencia hacen que se estremezca de adentro hacia fuera, su cuerpo transpirante no podría resistir ni un segundo más.

Cada mañana el sol acaricia su torso desnudo, abre los ojos, ciertos celestes que alguna vez tuvieron fulgor hasta en lo más recóndito, y mientras titubea con el cuerpo recostado muchos y antiguos recuerdos irradian su amanerado corazón. Piensa en cada propósito que había precisado cumplir, cada meta que se había prometido.

Un paso adelante y aquel líquido  revitaliza cada parte de su ser, un poco de espuma en todas partes. Ojos bien cerrados y una vez más se haya buceando en un mar de pesadillas, ¡Qué más jodido podría ser! 

Sus pupilas dilatadas muestran que ha logrado salir de aquél profundo océano de frustraciones una vez más, siempre ha temido encontrarse cara a cara con su mayor preocupación. Un rechinido en señal de que ya no habrá más cosas fluyendo dentro de esa habitación.

Un paso atrás y si cuerpo se posa semidesnudo sobre su cama una vez más, meditando por qué todo ha sucedido como jamás lo habría percibido. Y su infame pensamiento divaga de nuevo hacia la marea más profunda, cierra los ojos y su cuerpo ahora relajado se encuentra dentro.

Todo lo temido se apareció a lado suyo, y al mirarlo de frente pudo observar todo lo que había querido, lo que había anhelado toda su vida... su gran sueño.

Ahora cada mañana cuando el sol difumina su piel se pregunta, qué es peor ¿Que no cumplas tu mayor meta, o que esta sea como no lo esperabas?

¿Y qué pasó con el gran sueño?... Se hizo realidad.